Amuzant (telefonul indestructibil)

Land Rover a produs un telefon despre care spune ca nu poate fi distrus. Testele au aratat ca, intr-adevar, mobilul poate fi „scapat” de la o inaltime de doi metri pe beton, poate rezista la temperaturi de minus 20 de grade Celsius si poate chiar sa supravietuiasca unei vizite in vasul de toaleta…..Dar daca vinzi un astfel de telefon indestructibil nu lasa un reporter sa-ti demonstreze ca este 😀 Asta s-a intimplat saptamina trecuta cind Dan Simmons,reporter Click de la BBC accepta invitatia celor de la Sonim Technologies ,sa maltrateze celebrul telefon rezistent la umiditate, praf, soc, sare si cadura, el supravietuind si unei explozii, cand se ating temperaturi de peste 100 de grade Celsius . Dar …surpriza 😀 telefonul a murit in urma loviturilor pe care reporterul i le-a administrat (:D adevarul ca au fost un pic cam dure ) . Cel putin trebuie sa-i dea un telefon gratis , cum a promis la inceput 😀

Mobilul Land Rover S1 se comercializeaza deja in Marea Britanie, in reteaua magazinelor Tesco, el intrand pe piata de saptamana trecuta, la pretul de 250 de lire sterline, conform Daily Mail.

Reclame

Cum ar arata lumea fara femei .

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:

– aproape curate

– murdare care se mai pot purta o data,
– murdare care mai pot fi purtate prin casa

– suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte

– murdare de mers dupa paine si,in fine

– rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Cele mai proaste idei de economisire (pe care oamenii le practica)

    Dupa cum stiti, economia merge din foarte prost in si mai prost si oamenii au devenit brusc economisitori.
    Probabil acum mergi pe jos la servici si te intrebi cum poti economisi cat mai mult.
    Mai jos sunt cateva idei prezentate de inventie.net care de si sunt practicate de multi oameni sunt total inutile si chiar prostesti.

    -Sa separi cele doua straturi de hartie igienica

    Inexplicabil, o multime de oameni isi sacrifica timpul, demnitatea si mandria pentru a economisi cativa bani.
    Si asta fara sa vorbim de scarboasa consecinta a faptului ca degetele pot strapunge acel strat subtire de hartie.
    Cineva, nu stiu de ce, a si calculat cati poti economisi, avand in vedere ca o persoana foloseste in medie un sul la 4-5 zile. Prin calcule complicate se ajunge la valoarea de 30 lei pe an! Adica 300000 lei vechi!

    -Sa dormi in aeroport

    Vrei o vacanta de vis dar esti cel mai zgarcit om pe care il stii. Cum poti sa te bucuri de o vacanta linistitoare si in acelasi timp sa aspiri la o viata de boschetar pe care demult o visezi?
    Si daca tot dormi in aeroport ar mai fi cateva sfaturi pentru tine:
    -poti cauta in cosurile de gunoi resturi de sandwich-uri ( cu siguranta te salveaza de ceva bani buni, avand in vedere preturile din aeroport),
    -mergi prin supermarketuri si cauta fetele cu mostrele gratuite de mancare;
    -viziteaza librariile, parcurile si zonele pitoresti (nu costa nimic)
    -fa autostopul;
    -apuca-te de cersit; (acolo oamenii sunt mai darnici)
    -dormi pe iarba; (cea mai buna metoda de a economisi bani pentru tine daca tot nu-ti lipseste patul, dusul, bucataria, intimitatea si te doare undeva de toti ce-i care se uita la tine)
    Totusi sunt cateva aeroporturi care al trebui sa le eviti (datorita faptului ca sunt mai multi care gandesc ca tine si e cam aglomerat)

    -Sa prepari tu mancarea pentru pisica

    Doar nu numai oamenii trebuie sa simta criza economica, si pisicile trebuie sa sufere. Inainte de pisica aia nenorocita aveai vila cu 4 etaje si 2 jeepane, iar de cand ai luat matza traiesti la bloc si ai logan. Pai chiar asa 2 lei cutia? S-au imbogatit aia de la supermarket pe spinarea ta.
    Totusi pisica nu este chiar in pierdere totala, ca tu nu ai idee ce ingrediente folosesc aia in mancarea pentru pisici si nici nu vrei sa afli.

    -Sa nu mananci lunea
    Pai cei mai multi bani se duc pe mancare nu? Cineva a venit cu o idee geniala, aceea de a nu manca luni si banii de pe mancare se reduc cu 1/7.
    De ce lunea? Pentru ca si asa e cea mai proasta zi a saptamanii, nu o poti strica si mai tare cu faptul ca esti flamand. Daca cumva te supara seful poti fi sigur ca nu ajungi la parnaie fiindca esti prea slabit sa ii aplici vreo lovitura mortala.

    -Nu te spala

    Aceasta este cea mai practica metoda din Romania. Citind acest articol cel putin 15% se vor gandi serios la ea.
    Banii economisiti ating deja sume fabuloase ( fara sapun, fara detergent, fara apa consumata, deodorant, parfum, lotiuni, curent consumat si lista poate continua).
    Doar pana acum 100 de ani se spalau odata pe an si nu au murit din asta.

    -Fa-ti un pulover din blana cainelui

    (Nu aplic metoda)

    Ideea: Vine vara si catelul moare de cald. Stiti cata blana se pierde intr-un tuns mai ales daca aveti un catel ca al meu. Cineva sa gandit ca se poate folosi acea blana la ceva si economisi ceva bani. Nu a fost singurul care s-a gandit la asa ceva.

    Pentru cei interesati exista si o carte despre asta:

    -Sa cauti cel mai ieftin dentist

    De ce metoda nu e buna? Poate ar trebui sa intrebi pe unul care a aplicat-o inaintea ta si invata din greselile lui. (spune-i o gluma, zambetul lui minunat de grebla nou nouta face cat o mie de cuvinte)

    -Refolosirea pampersilor
    No comment.

    -Imbalsamarea

    Daca ati avut vreo tragedie in familie stiti despre ce vorbesc. De ce sa nu il lasi pe bunicu sa se descompuna in liniste? Te mai si scuteste de cateva milioane bune. Pune-i un bradulet in cosciug si gata. Chiar trebuie capacu ala de sicriu sa fie deschis? Prostii..
    Daca ai varsta apropiata poti sa scrii si in testament despre treaba asta si vei fi mai linistit pe lumea cealalta stiind ca ai economisit ceva bani pentru nepotii tai….. 😀

    De la Butulescu citire …

    •  
    • La noi, justiţia are scop lucrativ, ochii Themidei sunt lipiţi cu bancnote.

    •  Politicieni! Nu vă declaraţi fluvii, dacă nu aveţi suficientă profunzime. Nu chemaţi apele mari, dacă nu ştiţi să le călăuziţi curgerea.

    • Cine creşte un ucigaş comite o crimă fără premeditare.

    • Longevitate politică. Fericite acele epave, care se scufundă cu pânzele sus!

    •  Nu mai controlez traficul ideilor contradictorii din mintea mea. Accidentul cerebral este inevitabil.

    •  Fără bocetul ipocrit al moştenitorilor, moartea e aproape suportabilă.

    • Dumnezeu a creat viaţa pe bază de lanţuri trofice, în dispreţ total faţă de morala creştină.

    •  Un erou anonim. Românul care a înfulecat ultima dropie…

    •  Preinfarct. Dumnezeu mi-a arătat primul cartonaş galben.

    •  Asemenea justiţiei, critica literară s-a legat la ochi. Vrând să pară imparţială, nu mai citeşte.

    • Ştiţi de ce l-a abandonat Negru Vodă pe Manole în vârful clopotniţei? Nu mai avea bani să-i achite facturile.

    •  Comoara de la Pietroasa s-a risipit. Bieţii goţi! Dacă ar fi intuit ce vor face românii cu tezaurul lor, nu se oboseau să-l mai îngroape.

    •  Cele mai interesante aforisme le păstrez pentru ediţia postumă. Dar în Lumea de Dincolo îmi va fi greu să găsesc un sponsor. Acolo totul e non-profit.

    • Miniaturizez. Am conceput o lume punctiformă, pe care o savurez cu microscopul.

    • Cartezianism majoritar: mănânc, deci exist.

    •  Omul. Maimuţa care şi-a vândut blana, încrezătoare în viitorul industriei tetile.

    •  Mahalaua celor bogaţi. Parveniţi, sfidând totul din latrinele lor de aur.

    • Euro-transhumanţa veselă a românilor a pus serios Occidentul pe gânduri.

    •  Europa ne va ajuta să scăpăm de unele obiceiuri proaste, numite tradiţii: guiţatul ritual al porcilor în Ajun, jertfa barbară a mieilor pascali, jelitul morţilor în sufragerie.

    •  Acelaşi tet poate trezi efecte diferite. Acolo unde românul râde, neamţul oftează.

    •  Decesul său a creat un gol imens în partid. Şi un loc liber pe lista electorală.

    • Uneori, pacea e mai stresantă decât războiul. Nu trage nimeni, toată lumea ţinteşte.

    • Independent? Plătesc tribut celor cinci tirani, cuibăriţi în prăpastia simţurilor mele.

    •  Circe era o vrăjitoare mediocră. Nu e foarte greu să prefaci o bandă de marinari în turmă de porci.

    •  Două obsesii ale maimuţelor fără păr: setea de infinit şi goana după incomensurabil.

    • Sunt robul a două verbe auiliare. Ca să am, trebuie să fiu. Dar ca să fiu, trebuie să am.

    • Creaţionism? Sporii vieţii, purtaţi de vântul cosmic.

    • Răgea atât de frumos. Cred că era un fel de Carusso al măgarilor.

    • Era atât de ignorant, încât nu ştia că e fericit.

    • Răcnetul este un avertisment onest. Cel mai periculos e leul care cântă.

    • Anomalii genetice. Din părinţi snobi, copii superdotaţi.                 

    • Am încercat să scriu în limba zeilor, pe gustul ateilor.

    • E greu să trezeşti prin spirit o masă socială căzută în nesimţire.  

    • O, Pascal! Eroare dincolo de Carpaţi, eroare dincoace!

    • Strechea. Dacă e bine organizat, un roi de muşte pune pe fugă turme de bivoli.

    •  Politicienii seamănă zăpadă şi promit că anul viitor va răsări bumbac.

    •  Sunt zero, doamnă. Însă unul de nuanţă pozitivă.

    • Egoistul se închide uşor în sine. E gol.

    • Conciliere naţională. Să-nvârtim Hora Unirii în devălmăşie: victime şi călăi. 

    • Dizolvă şi coagulează. E regula de aur a oricărui aparat digestiv. Viaţa este un permanent război între celule.

    • Operele mari fascinează numai suflete mari.

    •  Libertatea presei. Un om a fost ştrangulat cu cablul de la microfon, pentru că nu voia să dea un interviu.

    • A vorbi cu tine însuţi nu înseamnă a monologa. Este forma supremă a dialogului.                   

    • M-am săturat de tăcerea ta ostentativă. De limbuţia ta fără cuvinte.